Состояние апатии.
Моральная кома.
Я не ощущаю ничего, такое ощущение, что все проносится мимо меня, а я безучастно за всем наблюдаю.
В душе такая пустота, какой не было.
Шелдона нет. Немного начинаю привыкать к его отсутствию, перестаю скучать и волноваться. Хотя, возможно, только скучать. Я не понимаю.
Я могу лечь в любое время и спать буквально пару часов. Я не ощущаю усталости или бодрости. Я не ощущаю счастья или грусти. Я не ощущаю абсолютно ничего.
Я тоскую. Наверное, если бы я был совсем бесхребетным существом, не имеющим никакой морали, я бы написал ей. Но я убил в себе это желание. Да, я скучаю и мне не хватает того, что было. Но что было уже не повторится. С ней - никогда. Наши отношения никогда не смогут стать такими, как были раньше. Поэтому нужно убивать в себе каждый порыв написать ей и продолжать существовать, плыть по течению. Может, оно куда-нибудь принесет меня.
Единственное, что я ощущаю - холод. Именно физически ощущаю. Рад тому, что хотя бы не потерял чувство реальности, а то это была бы не только моральная кома.

Как-то летом писал Егору, что хочу его обнять. Он сказал, что обниму, как только в сеть приду. Что же, завтра вокал. Егор, надеюсь, мое желание еще исполнимо?

"Иллюзий нет, надежда есть".

---

В пятницу ходил на вокал.
Учитель сказал, что я его порадовал тем, что попадаю в ноты. Он думал, что все будет хуже.
Со мной хочет ходить Морковка. Что же, я совершенно не против, даже "за".
Все возвращается на круги своя. Начинал я ведь тоже вместе с ней.
Видел Егора. Вновь сводит внизу живота, но не потому, что нравится, а из-за нервов и неожиданности.
Интересно, он до сих пор думает, что я в него влюблен? Забавно.

Говорил с Шелдоном по скайпу. Не могу подобрать слова, чтобы описать все. Я сидел все время красный, пока мы разговаривали. У него очень теплый голос, он убаюкивает.
Наверное, в тот день я заснул с улыбкой на лице.

"Вокал как наркотик - на него подсаживаешься. И он затягивает больше, чем игра на гитаре или фортепиано.
Голос - это инструмент, который никто не сможет у тебя отобрать. "

---

В наушниках новый трек Кэвина Дэйла "Гетерофобия".
Запястье предательски саднит, совершенно не помню, как правильно обращаться с бритвой.

Голова ужасно болит, а пять таблеток валерьянки форте, что в переводе на обычные таблетки ~ пятнадцать, дают о себе знать. Сначала ужасно захотелось спать, но держал себя в руках, потому что именно в этот момент мне написал Шелдон. Теперь же я не особо хочу спать. Я жду Шелдона. Знаю, что не придет, что пошел спать, ведь ему завтра в университет, но все равно жду.
Теперь у меня есть твой скайп. Я рад. Рад тому, что смогу звонить тебе, слышать твой голос и таять от всего этого.
Ты сказал "как-то на неделе". Но я не ожидал, что это значит сегодня вечером. Но поговорить пока что не удалось.
Я хочу сказку на ночь. От тебя.
Хочу чего-нибудь запредельно милого, обыденного, но такого уютного и теплого... Я знаю, что ты теплый, как бы ты не пытался доказать мне обратное.

Сказывается депрессия.
Но есть один нюанс.
Я хочу тепла именно от тебя. Я хочу слышать лишь твой голос. Лишь тебя.

Когда-нибудь я сойду с ума со всем этим.

"Почему же у тебя гомофобия? Может быть, хватит быть безмозлгою амебою? Это моя личность, моя особенность".

---

— "Тебя невозможно не любить".
Это было равносильно признанию в любви?
Я уже начал привыкать к тому, что у нас ничего не будет, к тому, что ты меня не полюбишь.
Но тут ты отвечаешь такой фразой на мое сообщение.
"Ты мне снился. Сказал что-то о том, что я тебе снился и что.. кхм. Ты любишь. меня".
"Тебя невозможно не любить".
Я не думал, что такое может быть реально.

Первая неделя учебы пройдена. Очень сильно хочу спать.

Начался нервный тик. Вновь. Пью валерьянку, но она действует не только как успокоительное, но еще и как снотворное. Забавно. Хоть спать лучше буду.

"Маленькие дети на крышах домов".

---

Сентябрь крадется тихо, переступая через порог,
Входит без стука, безмолвно,
Словно забыв, кто есть его Бог.
А может вовсе и не Бог, а кто-то, кто похож на самого страшного монстра.
Даже самый ужасный монстр может быть счастлив, но...

/но все не так уж и просто/


Небольшое отступление.
Сентябрь, в действительности, подкрался незаметно.
Он заходит в дом, снимает длинное поношенное пальто, вешает его на крючок. Неспешно снимает берцы, перепачканные грязью, отставляет их в сторону и проходит в комнату. Усаживается на потертый диван и просит налить ему чай.
Сентябрь будет слушать мои стихи, которые я пишу довольно редко, хотя, учитывая мое депрессивное состояние, может, я буду писать чаще. *перевел взгляд на первые строчки поста* ну, да, редко.

Как только я начинаю привыкать к тому, что тебя нет, ты вновь появляешься, разрушая все стены, выстроенные мной, к черту. Мне не понятен твой мотив. Зачем ты так делаешь? Издеваешься?
Бесит незнание, если честно.

Морфей уже утягивает меня в свое царство, так что я не буду этому противиться.

будильник на 06.47 и набор бигудей под кроватью. Это утро обещает быть веселым.

---

Если ты оставишь меня одного, я не вынесу и просто умру. Ты единственное ценное для меня сейчас. Я медленно умираю, а если ты уйдешь, это будет словно выстрел. В сердце. Или в голову. Значения особо не имеет, куда, главное, что это будет насмерть.
Я медленно умираю, распадаюсь на тысячи осколков, словно разбитое зеркало. Я выгляжу настолько же ужасно и меня нужно только выбросить, потому что разбитые зеркала приносят несчастье. Никому не придет в голову склеить по кусочкам это самое зеркало, потому что оно совершенно не будет таким, каким было до того, как разбиться.
Я говорю слишком много сентиментальных вещей в пустоту. В пустоту, которую я ненавижу.
Я устал. Мне надоело все то, что меня окружает. Меня раздражает это также, как тебя раздражает то, что я узнаю что-то про тебя не от тебя лично.
Меня тошнит. Меня тошнит от всего: от людей, от ужасного запаха, от частичек пыли, парящих в воздухе, который мы вдыхаем ежесекундно, от жуткой боли в желудке, которая не прекращается с самого четверга.
Я устал. Я готов повторять это бесконечно долго, только бы это дошло до всех. Я не хочу, чтобы меня трогали, чтобы заставляли улыбаться через силу, не хочу смеяться над глупыми шутками и быть живым.
Мне надоело быть живым. Нет. Мне надоело притворяться живым. Я хочу быть тем, кем являюсь, хотя, по сути, я не являюсь никем. Я просто Пустота, в которую я пишу почти каждый день, которой я изливаю душу и мне становится легче.
Да.
Я - Пустота.

---

Наверное, я никогда не свыкнусь с тем, что ничто в жизни не вечно.
Я никогда не мог себе представить, что буду без нее. Оставался один месяц до года. Больно.
Мне больно ее терять. Вернее, мне было больно, когда я ее потерял. Когда я ее отпустил. Сам отпустил.
Идиот, что с меня взять. Но уже поздно все менять. Потому что я принял решение.

Меняться. Меняться и только. Потому что, если я не стану сильнее, морально сильнее, то в скором времени начну разлагаться. Я и так разлагаюсь, но ускоренный процесс мне совершенно не нужен. Я должен стать сильнее.
Шелдон.. Ты обещал не уходить. Ты обещал быть рядом. Но я боюсь, что и ты меня оставишь. Я боюсь, что я останусь совершенно один.
Влюбиться в асексуала, которому до тебя нет дела. Только я так могу.
Да, ему ведь совершенно нет дела. Да.
Настолько устал от мира, что ужасно хочу впасть в кому. Наверное, это единственное желание.

Господи. Дай мне сил выжить.

Прости, Ангелина.

---

Еще один этап жизни пройден.
Не вижу разницы, лишь цифра меняется. Мыслями я остаюсь все тем же идиотом, который из года в год рано просыпается в день рождения.
Утром меня поздравит семья, после придет друг, мы будем копаться с моим подарком, я буду помогать матери готовить, днем соберем стол и будем отмечать с друзьями. Ничего не меняется на протяжении многих лет, но я и этому рад, впрочем. Раньше у меня не было друзей, с которыми я мог отмечать день рождения, а последние четыре года я справляю его именно с ними.
Нужно лечь спать, хотя бы попытаться.

---

Питер.
Час ночи. На улице довольно светло, белые ночи, как никак.
Я сижу на подоконнике, наблюдая за плавно скользящими по улице машинами, за прохожими, бредущими по тротуарам, некоторые из которых тащат за собой велосипеды, либо просто проезжают на них. Они совершенно не обращают внимания на невзрачного человека, который сидит на подоконнике второго этажа и с каким-то любопытством разглядывает их.
Меня даже забавляет это, в какой-то степени.
Завтра вечером мы уезжаем. Если честно, я бы уехал утром. Нет никакого желания идти в тот же Эрмитаж, шататься по Питеру или ехать в другой город.

В Питере мне понравились разводные мосты, в номере - подоконник.

---

Ехать по Питеру в стареньком "Hover", слушать Муми Тролль, тихо смеясь над случайно пойманной рацией чужой волной.
Наверное, это и есть счастье.

---

Я поднимаю голову, вижу перед собой дорогу с множеством машин и понимаю, что уже сегодня днем буду в другом городе. На самом деле, я никогда особо не задумывался об этом. Сейчас же осознание этого немного угнетает.
Перед нами едет старенький "Hover", это друзья семьи. Если что, у нас есть рация, чтобы связываться с ними. Забавно.
Никогда не переносил дальние дороги, меня постоянно укачивает. Надеюсь, в этот раз все будет хорошо.

---

Вчера ночью болело сердце.
Если честно, я думал, что умру. Может, глупо, но это так.
Оно начало болеть не так сильно и я подумал, что, как обычно, пройдет спустя минуты три-четыре. Но когда оно болело полчаса, я начал переживать. После начало отниматься тело, я просто потерял чувство реальности и ничком лежал, боясь пошевелиться.
Рад тому, что все это прошло.

Сегодня проколол уши. Мочку и хрящ. Больно, но терпимо.

Егор самый настоящий придурок. Он проводил "психологический опрос", отправляя всем подряд фразу "Ты мне нравишься". Идиот.
Я больно воспринимаю подобные шутки, но благодарен такому именно в данный момент. В любом другом случае я бы послал куда подальше. От эйфории, накрывшей меня в тот момент с головой, я не чувствовал боль в ухе. Это единственное, что порадовало.
Но потом появилось огромное желание язвить, но он утихомирил меня, что меня не радует. Я надеялся отравить ему всю оставшуюся ночь, чтобы неповадно было так шутить. Ненавижу парней и такие шутки.

Холодно и одиноко.
Для выживания людям нужно минимум четыре объятия в день. По этим меркам я давно мертв.

С праздником, Россия.

---

Птицы начинают петь в половине четвертого утра, петь громко и заливисто; петь именно тогда, когда начинает светать и я подумываю о том, что неплохо бы пойти спать.
На полу сидеть жестко, но только здесь есть свободная розетка. Рядом стоит тамблер с холодным квасом, который я налил туда не так давно, по видику сотый раз крутится "Шрек", реплики из которого я выучил наизусть.

Он один-единственный был онлайн у меня в друзьях. Глупо надеялся, что он ждал сообщения от меня. Собраться с духом и решить написать ему именно тогда, когда он вышел из сети. Устало вздохнув, выкидываю эту мысль из головы. Я слишком много о нем думаю; иногда я думаю о его характере и о том, как он общается со мной, причины такого более или менее теплого отношения; иногда же я просто мечтаю о чем-то заоблачном, о том, что вряд ли произойдет в жизни, зато в моих мыслях это все реально.

Наверное, никогда не перестану думать о нем. Это прискорбно.
Все по кругу. Вновь на грабли, только марка другая.

---

Ненавижу себя за то, что думаю.
Странная фраза, но она ничуть не абсурдная.
А все почему:
Как только я о чем-нибудь подумаю, это обязательно должно произойти. Причем, происходит абсолютно все: и хорошее, и не очень. И это жутко бесит.
Вчера перед сном зачем-то подумал о том, будет ли Егор завтра (то есть уже сегодня) в студии. Как назло я встретил его первым. Почему жизнь так несправедлива?
Он поздоровался, а когда я открывал дверь в кабинет, подмигнул. И что это может значить? Очередной подкол с его стороны? Бесит незнание, если честно.
Учитель говорит, что нужно ходить летом. Если честно, только из-за Егора и не хочется. Даже просто потому, что не могу видеть его и не грузить себя. Это плачевно.
Господи, дай мне сил не сойти с ума рядом с ним.

---

чувствую себя идиотом. самым настоящим идиотом.
последнюю запись удалил к чертям собачьим, а за строки из записи от 13 марта 2014 года я сожалею.

и да, пусть тебя не будет на этом сайте, но я никогда не сожалел и не буду сожалеть о наших отношениях. и также я не считаю их пустой тратой времени.
мы осознаем, как дороги нам были люди, когда теряем их.
а я осознал это, не потеряв. и терять не хочу.
Принцесса, спасибо тебе.

03.09.13 - ∞.

---

Я ожидал другой реакции от отца на мой трояк по географии. но он отреагировал спокойно, можно сказать, что никак.
каникулы до двадцать пятого числа, двадцать шестого в школу. что же, этого вполне достаточно.
мечтал на каникулах не сидеть дома - мое желание исполнилось. в понедельник был вокал, сегодня, завтра и в четверг. на счет пятницы, субботы и воскресенья не знаю. но я рад, что учитель просто так зовет на занятия и не берет за это денег. я, правда, благодарен ему.
с Францией решили написать фанфик. не знаю, что из этого выйдет, но мы будем стараться. сейчас жду его, он обещал за мной зайти. поедем куда-нибудь. я хочу кофе и душевного разговора.

Я благодарен судьбе за тебя, любимого учителя, хороший голос и желание не сидеть на месте.

---

осознаю всю безвыходность ситуации именно тогда, когда кошка приходит меня успокаивать.
а, собственно, в чем проблема?
наверное, в том, что я хочу... а черт меня знает.
эти отношения.. на самом деле я считаю их бессмысленной тратой времени. ведь наша встреча маловероятна. а я хочу заботы, которой, увы, не ощущаю. я понимаю, что экзамены, что ты устаешь, тебя все вымотало также, как и меня. но... я стараюсь быть таким же теплым, стараюсь поддержать. наверное, я настолько жалок, что тебе тошно от меня.

пишу в пустоту. тебя ведь нет на этом сайте. и пусть не будет еще долгое время. не хочу, чтобы ты видела все то, что я здесь напишу.

я уверен, что если ты увидишь - не простишь. не простишь ложь, бессилие, даже просто за мои мысли меня можно не прощать.

я жалкий человек.
и как всем сердцем можно любить такого, как я?

---

наверное, я никогда не пойму тех, кому плевать на пары в четверти. трояк по географии за третью четверть. я уже не вижу смысла продолжать свое существование. наверное, я слишком боюсь реакции родителей, слишком больно будет, когда они разочаруются во мне.
так глупо.

наверное, я никогда не справлюсь с такой нагрузкой. именно моральной, а не физической. так больно.

---

не думал, что стану снисходительнее относиться к людям, с которыми был на ножах.
Даша Сердцова, сестра моего бывшего парня. она учится у нас в школе, о чем я узнал около года назад. она презирала меня за мою внешность также, как я ее.
сейчас.. я спокоен. мне все равно. она меня не трогает, я не трогаю ее. идиллия какая-то.

снова завтракаю с Хентой. так спокойней, чем в компании других. намного спокойнее, хотя ее считают неуравновешенной. наверное, в этом и суть: два "реактивных ранца" между собой спокойны.
благодарен ей во всем.

---

клонит в сон.
все же, врач была права - нужно меньше времени проводить за компьютером. хотя, сегодня была уважительная причина - я делал буклет по биологии. конечно, запоров работу три раза из-за текста. он звучал слишком неправильно.

в голове куча мыслей по поводу нового рассказа. но, если честно, надо закончить один, чтобы приступать к другому.

нужно стать свободнее. учитель по вокалу говорит, что он должен мне говорить, чтобы я пел тише, но он этого не делает, потому что я не пою во всю силу своего голоса. он говорит, что я боюсь своего голоса. а также говорит - да и не только он -, чтобы я не стеснялся. если честно, понимаю, что нужно меняться. ведь есть силы на это, ведь знаю, что нужно. но! я боюсь. боюсь чаще улыбаться людям, боюсь показать им настоящего себя. да и нужен ли им настоящий я?