Общественное мнение - самая развратная из проституток.
Оноре де Бальзак
Оноре де Бальзак
вторник, 30 ноября 2021
ладно, видимо, моя иррациональность никуда не делась, потому что я едва сдерживаю себя, чтобы не начать запись со слов «прошёл год».
возможно, я просто забываю о существовании дневников; возможно, мне просто нечего говорить (хотя я достаточно часто вбрасываю в инстаграм какие-то глупые видео и просто посты с размышлениями, да и твиттер не обхожу стороной).
этот год почти в точности отражает '20 — зима на славянке, так горячо мною любимой, учёба дистанционно почти все семестры, лето на даче и депрессия под конец ноября.
прибавилась только моя неожиданная любовь к компьютерным играм (привет, genshin), полгода работы редактором и новая компания, которая стала неожиданно родной.
поначалу мне часто хотелось искать оправдания своей увлечённости играми, в особенности GI, но после стало абсолютно всё равно, что думают по этому поводу окружающие. потому что это не зависимость (как психолог я знаю, как именно выражаются зависимости от тех или иных вещей) — это та вещь, которая зимой спасла меня от лютой депрессии, взамен подарив красочный мир, чудесных персонажей и глубокий и увлекательный лор (а впоследствии ещё и команду, которая изучает этот самый лор; но про это позже). мне двадцать два, но я люблю слушать болтовню на японском от Ху Тао, смеяться с шуток про «osmanthus wine tastes the same as i remember», утопать в атмосфере локаций и просто спасаться (пускай и так называемым «бегством от реальности»).
не остается ничего кроме, так как препараты требуют:
1. похода к психиатру (с этим сложно);
2. минимум две недели в стационаре (с этим ещё сложнее);
3. много денег на препараты (невыполнимая миссия).
а это самое выгодное и менее затратное спасение от депрессии.
редакт — второе спасение.
мне не приходило в голову, что заявка, отправленная мной со словами «выгорит — круто, не выгорит — ладно», может неожиданно «выгореть».
я с ними уже полгода. активно редактирую огромные статьи сани, которые вмещают в себя от 5к до 20к слов; часто беру себе посты андрея, на которые порой агрится саня (отдельный вид удовольствия — спорить про редакт и читать ругань от сани по поводу всего и вся).
минус — так называемая «проф.деформация». теперь почти каждый текст, который я читаю, начинаю на автомате редактировать. как от этого избавиться — без понятия, даже с психологией таких проблем не было.
ну и приятный бонус в виде участия в программе «content creators», по которой я каждый месяц получаю валюту на внутриигровую почту (и тем самым каждый месяц экономлю по минимум 10к рублей).
компания, которая образовалась летом, — самое странное и неожиданное, что произошло за этот год.
нас много (по моим меркам), но при этом я не ощущаю скованности и тревожности от нахождения с этими людьми.
мне весело, я чувствую себя свободно и легко.
но старая компания.. распалась. слишком резко. так, что не было возможности даже переживать или грустить. просто как факт принять то, что мы переросли. десять лет, каждое лето (да и не только) вместе — видимо, это был наш предел.
хотя лео все равно остался в новой компании. все же, лучшие друзья на то и лучшие.
не жалею, что так произошло. нет тоски, чувства потери — ничего. просто пришло время.
наверное, я появлюсь здесь вновь спустя год (если не больше).
но зато будет, что рассказать.
возможно, я просто забываю о существовании дневников; возможно, мне просто нечего говорить (хотя я достаточно часто вбрасываю в инстаграм какие-то глупые видео и просто посты с размышлениями, да и твиттер не обхожу стороной).
этот год почти в точности отражает '20 — зима на славянке, так горячо мною любимой, учёба дистанционно почти все семестры, лето на даче и депрессия под конец ноября.
прибавилась только моя неожиданная любовь к компьютерным играм (привет, genshin), полгода работы редактором и новая компания, которая стала неожиданно родной.
поначалу мне часто хотелось искать оправдания своей увлечённости играми, в особенности GI, но после стало абсолютно всё равно, что думают по этому поводу окружающие. потому что это не зависимость (как психолог я знаю, как именно выражаются зависимости от тех или иных вещей) — это та вещь, которая зимой спасла меня от лютой депрессии, взамен подарив красочный мир, чудесных персонажей и глубокий и увлекательный лор (а впоследствии ещё и команду, которая изучает этот самый лор; но про это позже). мне двадцать два, но я люблю слушать болтовню на японском от Ху Тао, смеяться с шуток про «osmanthus wine tastes the same as i remember», утопать в атмосфере локаций и просто спасаться (пускай и так называемым «бегством от реальности»).
не остается ничего кроме, так как препараты требуют:
1. похода к психиатру (с этим сложно);
2. минимум две недели в стационаре (с этим ещё сложнее);
3. много денег на препараты (невыполнимая миссия).
а это самое выгодное и менее затратное спасение от депрессии.
редакт — второе спасение.
мне не приходило в голову, что заявка, отправленная мной со словами «выгорит — круто, не выгорит — ладно», может неожиданно «выгореть».
я с ними уже полгода. активно редактирую огромные статьи сани, которые вмещают в себя от 5к до 20к слов; часто беру себе посты андрея, на которые порой агрится саня (отдельный вид удовольствия — спорить про редакт и читать ругань от сани по поводу всего и вся).
минус — так называемая «проф.деформация». теперь почти каждый текст, который я читаю, начинаю на автомате редактировать. как от этого избавиться — без понятия, даже с психологией таких проблем не было.
ну и приятный бонус в виде участия в программе «content creators», по которой я каждый месяц получаю валюту на внутриигровую почту (и тем самым каждый месяц экономлю по минимум 10к рублей).
компания, которая образовалась летом, — самое странное и неожиданное, что произошло за этот год.
нас много (по моим меркам), но при этом я не ощущаю скованности и тревожности от нахождения с этими людьми.
мне весело, я чувствую себя свободно и легко.
но старая компания.. распалась. слишком резко. так, что не было возможности даже переживать или грустить. просто как факт принять то, что мы переросли. десять лет, каждое лето (да и не только) вместе — видимо, это был наш предел.
хотя лео все равно остался в новой компании. все же, лучшие друзья на то и лучшие.
не жалею, что так произошло. нет тоски, чувства потери — ничего. просто пришло время.
наверное, я появлюсь здесь вновь спустя год (если не больше).
но зато будет, что рассказать.
среда, 18 ноября 2020
прошло два с половиной года, а я вновь здесь.
влетаю с ноги, невпопад набираю текст, что приходит в голову. и смеюсь сам с себя.
такие инсайты, что произошли за это время, я не ловил еще в далеком '15 году. порой пугает то, насколько я вырос, но это неизбежный процесс. и да, я рад, что это происходит. (вырос как личность, не только физически; оболочку я не беру в расчет, хотя и она претерпевала кардинальные изменения).
как-то на первом курсе заходила речь про то, что в психологи идут люди, у которых проблем - вагон и маленькая тележка.
что ж, я полностью оправдал эту фразу.
f31 - мой вечный друг, который проявил себя прошлой весной в неожиданных масштабах и теперь не отпускает даже под препаратами. раньше такого не было - возможно, сказывался подростковый возраст, меньшее количество треволнений и смен фаз. с каждым разом депрессия была все выраженнее, но я справлялся с ней (удивительно только, как). видимо, все причины были не такими существенными, хотя БАР у меня появился определенно раньше весны '19 года.
к слову о препаратах - осталось дождаться вторника, а там уже поездка к психиатру и новые рецепты (если опять уложат в нии, буду смеяться).
почему я не могу так же легко и спокойно писать свой роман и другие рассказы, как и этот текст в дневниках? раздражает, обижает, удручает.
идей - много, сил - относительно достаточно, но как только открываю ворд, все куда-то разом улетучивается. да пошто ж.
единственный мой косяк, который я никак не могу искоренить все эти годы - поток мыслей, который просто невозможно остановить. и правда, могу накатать огромную простынь, хоть автобиографию от рождения и по сей день.
главу романа я не могу отредактировать недели три.
возможно, это связано с тем, что я выработал привычку - брать с собой ноутбук и писать, когда куда-то еду. сейчас же я сижу дома уже второй месяц и выхожу на улицу раз в полторы недели. и буду сидеть до 6 февраля. мда, супер. хотя этот вариант для меня с моей вездесущей подругой-депрессией как нельзя кстати. хотя бы крыша едет не так стремительно, как если бы я носился по городу и ненавидел все и вся (хотя этим я прекрасно занимаюсь и в стенах квартиры).
все странно, непривычно.
зато я поймал себя на мысли, что мне чертовски классно без отношений. уже полтора года. так хорошо без людей мне не было очень-очень давно. а любые поползновения в свою сторону я пресекаю грубым и нецензурным посылом в пешее эротическое.
когда-нибудь я появлюсь тут снова (и будет неплохо, если не спустя несколько лет).
влетаю с ноги, невпопад набираю текст, что приходит в голову. и смеюсь сам с себя.
такие инсайты, что произошли за это время, я не ловил еще в далеком '15 году. порой пугает то, насколько я вырос, но это неизбежный процесс. и да, я рад, что это происходит. (вырос как личность, не только физически; оболочку я не беру в расчет, хотя и она претерпевала кардинальные изменения).
как-то на первом курсе заходила речь про то, что в психологи идут люди, у которых проблем - вагон и маленькая тележка.
что ж, я полностью оправдал эту фразу.
f31 - мой вечный друг, который проявил себя прошлой весной в неожиданных масштабах и теперь не отпускает даже под препаратами. раньше такого не было - возможно, сказывался подростковый возраст, меньшее количество треволнений и смен фаз. с каждым разом депрессия была все выраженнее, но я справлялся с ней (удивительно только, как). видимо, все причины были не такими существенными, хотя БАР у меня появился определенно раньше весны '19 года.
к слову о препаратах - осталось дождаться вторника, а там уже поездка к психиатру и новые рецепты (если опять уложат в нии, буду смеяться).
почему я не могу так же легко и спокойно писать свой роман и другие рассказы, как и этот текст в дневниках? раздражает, обижает, удручает.
идей - много, сил - относительно достаточно, но как только открываю ворд, все куда-то разом улетучивается. да пошто ж.
единственный мой косяк, который я никак не могу искоренить все эти годы - поток мыслей, который просто невозможно остановить. и правда, могу накатать огромную простынь, хоть автобиографию от рождения и по сей день.
главу романа я не могу отредактировать недели три.
возможно, это связано с тем, что я выработал привычку - брать с собой ноутбук и писать, когда куда-то еду. сейчас же я сижу дома уже второй месяц и выхожу на улицу раз в полторы недели. и буду сидеть до 6 февраля. мда, супер. хотя этот вариант для меня с моей вездесущей подругой-депрессией как нельзя кстати. хотя бы крыша едет не так стремительно, как если бы я носился по городу и ненавидел все и вся (хотя этим я прекрасно занимаюсь и в стенах квартиры).
все странно, непривычно.
зато я поймал себя на мысли, что мне чертовски классно без отношений. уже полтора года. так хорошо без людей мне не было очень-очень давно. а любые поползновения в свою сторону я пресекаю грубым и нецензурным посылом в пешее эротическое.
когда-нибудь я появлюсь тут снова (и будет неплохо, если не спустя несколько лет).
среда, 18 апреля 2018
это будет какой-то традицией - писать, что прошло определённое количество дней/месяцев/лет.
но я слишком падок на даты. кажется, говорил об этом ещё в далёком четырнадцатом.
шесть дней, пять ночей квартира является моим пристанищем - обителью прожигающего свою жизнь, но не сгорающего, не истлевающего пеплом, а возрождающегося, подобно птице-фениксу.
сегодняшняя ночь была первой, что я провёл один.
он ворвался в мою жизнь вихрем, принеся с собой антикафе, в котором работает админом, карту со скидкой в тридцать процентов (стоп-чек теперь обходится мне всего в 350 рублей), новых людей , позабытую любовь к аниме и, что самое главное - себя.
мы носим одну фамилию - Штейн, он носит моё кольцо на безымянном пальце правой руки, варит мне кофе, когда я подхожу, склоняясь к его уху, и делаю игривое «мяу» , на что он умиляется до невозможности. он обнимает нежнее и заботливее всех на свете, держит за руку, когда меня застаёт врасплох тремор, отбирает пачку , когда я слишком много курю и спит, кутаясь в розовый пушистый плед.
я достаю колоду таро; в эту же минуту вижу, как он, хитро улыбаясь, крадётся ко мне, подобно коту. начинаю истерично смеяться над раскладом, потому что карты сказали, что он:
1. думает, что я его судьба, его удача, его везение (колесо фортуны);
2. испытывает любовь, заботу и то, что мы - родные души (верховная жрица);
3. действует уверенно, осознавая то, на что идёт (рыцарь мечей).
общей картой наших взаимоотношений выпали влюблённые. мою истерику невозможно было угомонить.
«что там такое?»
«потом расскажу».
каждый чёртов раз карта дня, что связана тем, что будет между нами - колесница.
каждый. день. абсолютно.
ты знал, что это всё - судьба?
ты замечаешь, что , как бы ни бегал от меня, всё равно возвращаешься?
как бы я ни бегал тоже, я сам возвращаюсь.
потому что это - судьба.
/чёртов фаталист и эзотерик/.
«четвёртый апрель станет нашим личным спасением».
стоя на платформе, ловя шерстяным пальто капли дождя, осознал, что растаял весь снег.
зима закончилась. мы живы.
в субботу поеду на ночную в рос.
запотевшие стёкла электрички, влажный и чуть прохладный воздух - весна вступает в свои права.
этой весной я буду заново рождён.
вместе с тобой.
но я слишком падок на даты. кажется, говорил об этом ещё в далёком четырнадцатом.
шесть дней, пять ночей квартира является моим пристанищем - обителью прожигающего свою жизнь, но не сгорающего, не истлевающего пеплом, а возрождающегося, подобно птице-фениксу.
сегодняшняя ночь была первой, что я провёл один.
он ворвался в мою жизнь вихрем, принеся с собой антикафе, в котором работает админом, карту со скидкой в тридцать процентов (стоп-чек теперь обходится мне всего в 350 рублей), новых людей , позабытую любовь к аниме и, что самое главное - себя.
мы носим одну фамилию - Штейн, он носит моё кольцо на безымянном пальце правой руки, варит мне кофе, когда я подхожу, склоняясь к его уху, и делаю игривое «мяу» , на что он умиляется до невозможности. он обнимает нежнее и заботливее всех на свете, держит за руку, когда меня застаёт врасплох тремор, отбирает пачку , когда я слишком много курю и спит, кутаясь в розовый пушистый плед.
я достаю колоду таро; в эту же минуту вижу, как он, хитро улыбаясь, крадётся ко мне, подобно коту. начинаю истерично смеяться над раскладом, потому что карты сказали, что он:
1. думает, что я его судьба, его удача, его везение (колесо фортуны);
2. испытывает любовь, заботу и то, что мы - родные души (верховная жрица);
3. действует уверенно, осознавая то, на что идёт (рыцарь мечей).
общей картой наших взаимоотношений выпали влюблённые. мою истерику невозможно было угомонить.
«что там такое?»
«потом расскажу».
каждый чёртов раз карта дня, что связана тем, что будет между нами - колесница.
каждый. день. абсолютно.
ты знал, что это всё - судьба?
ты замечаешь, что , как бы ни бегал от меня, всё равно возвращаешься?
как бы я ни бегал тоже, я сам возвращаюсь.
потому что это - судьба.
/чёртов фаталист и эзотерик/.
«четвёртый апрель станет нашим личным спасением».
стоя на платформе, ловя шерстяным пальто капли дождя, осознал, что растаял весь снег.
зима закончилась. мы живы.
в субботу поеду на ночную в рос.
запотевшие стёкла электрички, влажный и чуть прохладный воздух - весна вступает в свои права.
этой весной я буду заново рождён.
вместе с тобой.
четверг, 01 марта 2018
если я начну запись со слов «прошло полтора года», это будет выглядеть минимум пугающе и потребует за собой нескончаемой простыни с рассказом того, что я, как я и где я. и есть ли я вообще.
да, я есть, я здесь, я даже более или менее живу, а не существую.
периодически посещаю университет, зависаю в любимой кофейне целыми днями, сижу на диетах и далее по списку.
научился жить без людей, что были когда-то всем.
впустил в жизнь новые краски, что радуют и.. ещё сильнее радуют. то, думать о чём мне было более чем противно буквально несколько месяцев назад.
но наша жизнь претерпевает изменения. кардинальные. в один миг.
всё переворачивается на крутых триста шестьдесят градусов, с ног на голову.
но я рад этим изменениям.
наверное, это был мой внутренний протест.
все отношения с девушками оканчивались, так и не успев начаться - я внутренне кричал от того, что вновь обязан (кому обязан?) брать на себя роль главного, роль защитника, роль «мужчины».
как выяснилось позже, мне просто самому не хватало мужчины, в чьих объятиях я буду нежиться утром после бессонных ночей, укрывать нас одеялом и прижиматься как можно ближе, ощущая горячую ладонь, что сжимает мои пальцы.
не хватало. появился. страшно думать о том, что всё, что нас сейчас связывает - физиология, но. знаю, что всё изменится уже в ближайшем будущем.
это был внутренний протест. «я хочу, чтобы обо мне заботились. я хочу быть слабым. я не мужчина, чтобы брать на себя его роль». настолько привык жить в жёстких рамках, в которые меня заковали слишком давно, призывая быть самостоятельным, что перестал понимать свою сущность.
всегда говорил, что слаб - все утверждали, что сильный, что справлюсь сам. и никто не пришёл на помощь, не защитил, не дал вновь ощутить себя слабым.
не слабаком - слабым.
появился он.
властный, решительный, страстный, но в то же время безумно заботливый и тёплый.
сколько я там лет в него влюблён? четырнадцать? пхах.
наши звёзды вновь сошлись, лорд Грегори.
это в меня так прилетел букет невесты удачно. на следующий же день мы с ним встретились. как же смешно, боги.
я такой влюблённый.
да, я есть, я здесь, я даже более или менее живу, а не существую.
периодически посещаю университет, зависаю в любимой кофейне целыми днями, сижу на диетах и далее по списку.
научился жить без людей, что были когда-то всем.
впустил в жизнь новые краски, что радуют и.. ещё сильнее радуют. то, думать о чём мне было более чем противно буквально несколько месяцев назад.
но наша жизнь претерпевает изменения. кардинальные. в один миг.
всё переворачивается на крутых триста шестьдесят градусов, с ног на голову.
но я рад этим изменениям.
наверное, это был мой внутренний протест.
все отношения с девушками оканчивались, так и не успев начаться - я внутренне кричал от того, что вновь обязан (кому обязан?) брать на себя роль главного, роль защитника, роль «мужчины».
как выяснилось позже, мне просто самому не хватало мужчины, в чьих объятиях я буду нежиться утром после бессонных ночей, укрывать нас одеялом и прижиматься как можно ближе, ощущая горячую ладонь, что сжимает мои пальцы.
не хватало. появился. страшно думать о том, что всё, что нас сейчас связывает - физиология, но. знаю, что всё изменится уже в ближайшем будущем.
это был внутренний протест. «я хочу, чтобы обо мне заботились. я хочу быть слабым. я не мужчина, чтобы брать на себя его роль». настолько привык жить в жёстких рамках, в которые меня заковали слишком давно, призывая быть самостоятельным, что перестал понимать свою сущность.
всегда говорил, что слаб - все утверждали, что сильный, что справлюсь сам. и никто не пришёл на помощь, не защитил, не дал вновь ощутить себя слабым.
не слабаком - слабым.
появился он.
властный, решительный, страстный, но в то же время безумно заботливый и тёплый.
сколько я там лет в него влюблён? четырнадцать? пхах.
наши звёзды вновь сошлись, лорд Грегори.
это в меня так прилетел букет невесты удачно. на следующий же день мы с ним встретились. как же смешно, боги.
я такой влюблённый.
среда, 09 ноября 2016
В комнате уютно. Уютно, но холодно, хотя окно закрыто, а батарея работает на всю. Просто кто-то стал слишком чувствителен к холоду за последний год.
Ночь, самое время завалиться в кровать, укрывшись одеялом с головой, стараясь не думать о том, что злосчастный будильник через какие-то жалкие пять часов уже будет во всю трезвонить, дабы я вовремя вышел из дома и не опоздал в больницу. Ночь. Самое время, чтобы начать убивать себя мыслями о неправильности собственных поступков, о нежелании и невозможности что-либо исправить; самое время, чтобы понять и в очередной раз убедиться, что я запутался.
В некоторые моменты своей жизни мне хочется просто открыть форточку, вытащить из пачки очередную сигарету и закурить в комнате. Хотя я понимаю, что это будет совсем безумный поступок. Таким я маюсь только летом, когда можно просто усесться на кровати перед открытым окном и, делая очередную затяжку, наслаждаться жизнью.
Здесь же мне приходится ждать ночи, пока все уснут, дабы тихо, стараясь не скрипеть половицами, выйти из комнаты, а после уже сбежать куда-нибудь и покурить.
Мы притворяемся, что не знаем секретов друг друга (хоть про то же курение), просто закрываем на это глаза.
Этакая игра в идеальную семью. Так глупо.
Ноябрь оказался не таким уж и плохим, хоть и только начался. Он принёс много снега, неожиданных радостей и откровений некоторых людей. Близких людей.
Чувствую, что с наступлением Нового года всё изменится в один миг. Буквально тогда, когда часы пробьют двенадцать.
Мне хочется вновь поверить в чудо.
И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать мой голос.
Ночь, самое время завалиться в кровать, укрывшись одеялом с головой, стараясь не думать о том, что злосчастный будильник через какие-то жалкие пять часов уже будет во всю трезвонить, дабы я вовремя вышел из дома и не опоздал в больницу. Ночь. Самое время, чтобы начать убивать себя мыслями о неправильности собственных поступков, о нежелании и невозможности что-либо исправить; самое время, чтобы понять и в очередной раз убедиться, что я запутался.
- Если ты запутался, тебе помогут вопросы.
- Какие вопросы?
- Самые простые. Какой твой любимый цвет?
- Какие вопросы?
- Самые простые. Какой твой любимый цвет?
В некоторые моменты своей жизни мне хочется просто открыть форточку, вытащить из пачки очередную сигарету и закурить в комнате. Хотя я понимаю, что это будет совсем безумный поступок. Таким я маюсь только летом, когда можно просто усесться на кровати перед открытым окном и, делая очередную затяжку, наслаждаться жизнью.
Здесь же мне приходится ждать ночи, пока все уснут, дабы тихо, стараясь не скрипеть половицами, выйти из комнаты, а после уже сбежать куда-нибудь и покурить.
Мы притворяемся, что не знаем секретов друг друга (хоть про то же курение), просто закрываем на это глаза.
Этакая игра в идеальную семью. Так глупо.
Ноябрь оказался не таким уж и плохим, хоть и только начался. Он принёс много снега, неожиданных радостей и откровений некоторых людей. Близких людей.
Чувствую, что с наступлением Нового года всё изменится в один миг. Буквально тогда, когда часы пробьют двенадцать.
Мне хочется вновь поверить в чудо.
И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать мой голос.
пятница, 29 июля 2016
время.. 04.26
давно я не встречал рассветы. впрочем, это не важно.
последняя запись здесь была сделана еще прошлым летом. будет забавно и несколько глупо описывать все, что происходило со мной, пока я не писал.
ты стал старше, Генрих /хотя, на самом деле, всего лишь постарел/. понимаю, что в жизни теперь абсолютно другие ценности; смотрю на то, как цеплялся за любовь, не мог без нее жить, а тут уже почти целый год один, и ничего, прекрасно. мои чувства мертвы, и вряд ли что-то /или кто-то/ сможет пробудить их. да и я совсем не горю желанием. без них спокойней. так будет лучше.
вчера выползли с Дариусом /он же Хьюго/ в поле. мы опробовали новый объектив, и я просто готов был каждую фотографию говорить, насколько он шикарен. да и Дариус вышел на фотографиях просто великолепно. благодарен ему за то, что он настолько чудесный.
на банке "Клинского", что мы сегодня пили, было предложение сделать подсвечник /из самой банки/. сказано - сделано.
четвертого числа я поеду в Москву за штативом и укулеле. а после поеду гулять. нужно сшить плюшевую игрушку и напечь печенья к этому дню, хочу сделать Скотту приятный сюрприз.
на самом деле, мои чувства пробудил один человек, но я ему нахер не нужен. и никогда не буду. однако совсем не убиваюсь по этому /ага, конечно/.
Yes, I've hurt you pride and I know,
What you've been through.
You should give me a chance,
This can't be the end.
I'm still loving you.
давно я не встречал рассветы. впрочем, это не важно.
последняя запись здесь была сделана еще прошлым летом. будет забавно и несколько глупо описывать все, что происходило со мной, пока я не писал.
ты стал старше, Генрих /хотя, на самом деле, всего лишь постарел/. понимаю, что в жизни теперь абсолютно другие ценности; смотрю на то, как цеплялся за любовь, не мог без нее жить, а тут уже почти целый год один, и ничего, прекрасно. мои чувства мертвы, и вряд ли что-то /или кто-то/ сможет пробудить их. да и я совсем не горю желанием. без них спокойней. так будет лучше.
вчера выползли с Дариусом /он же Хьюго/ в поле. мы опробовали новый объектив, и я просто готов был каждую фотографию говорить, насколько он шикарен. да и Дариус вышел на фотографиях просто великолепно. благодарен ему за то, что он настолько чудесный.
на банке "Клинского", что мы сегодня пили, было предложение сделать подсвечник /из самой банки/. сказано - сделано.
четвертого числа я поеду в Москву за штативом и укулеле. а после поеду гулять. нужно сшить плюшевую игрушку и напечь печенья к этому дню, хочу сделать Скотту приятный сюрприз.
Yes, I've hurt you pride and I know,
What you've been through.
You should give me a chance,
This can't be the end.
I'm still loving you.
понедельник, 10 августа 2015
Тишина спасает. Раньше я не понимал этого, поэтому постоянно отвечал что-то ему, обычно на повышенных тонах. Но теперь я просто молча киваю и ухожу. Может, это бесит его еще больше, но так спокойнее, потому что ему более нечего сказать, и он утихает.
Это неправильно, но одиночество мне привычнее. Мне странно быть с кем-то, за последний год я привык к собственному обществу, а тут.. все вдруг поменялось. Так не бывает.
Они опять ссорятся. Если честно, я устал от этого. Мне уже плевать, хотя раньше я вмешивался в их ссоры, пытаясь помирить (вот придурок). Сейчас же я ухожу в свою комнату и не выхожу отсюда. Так спокойнее. Тишина спасает.
"Ты когда-то пришел в этот мир,
Твой исход предначертан судьбой.
И что раньше случалось с другими,
Однажды случится с тобой".
Это неправильно, но одиночество мне привычнее. Мне странно быть с кем-то, за последний год я привык к собственному обществу, а тут.. все вдруг поменялось. Так не бывает.
Они опять ссорятся. Если честно, я устал от этого. Мне уже плевать, хотя раньше я вмешивался в их ссоры, пытаясь помирить (вот придурок). Сейчас же я ухожу в свою комнату и не выхожу отсюда. Так спокойнее. Тишина спасает.
"Ты когда-то пришел в этот мир,
Твой исход предначертан судьбой.
И что раньше случалось с другими,
Однажды случится с тобой".
понедельник, 25 мая 2015
"Затяжное самогрызенье, по согласному мнению всех моралистов, является занятием самым нежелательным. Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме – не лучший способ очищения".
Олдос Хаксли несомненно прав.
"Барахтанье в дерьме - не лучший способ очищения".
Не намерен сдаваться. Дал слабину, но не опустил руки.
Чуть меньше полугода прошло, как я последний раз писал. Забавно, но не было потребности рассказывать что-либо.
Два дня консультаций, экзамен, день отдыха, три дня консультаций с одним днем отдыха, экзамен. Эта неделя с небольшим будет забавной. Экзамен стоит воспринимать как обычную диагностическую, несколько более серьезную, например, которую присылали из другого города. Не более того. Иначе совсем свихнусь.
Не думал, что так будет, но уже на третий день меня тошнит от "Captain Black". Скоро я весь пропахну этим дурманящим запахом табака, от которого меня уже воротит. Срочно отдать пачку Птице, оставив себе пару-тройку сигарет. Не более. Лучше уж куплю себе еще "Winston" и буду стабильно выкуривать три-пять сигарет в день, чем пытаться избавиться от вездесущего аромата вишневого табака.
Первая консультация будет через шесть часов, а я еще не сомкнул глаз. Не знаю. Спать нет желания.
Я ведь пытался меняться в течение этих пяти с лишним месяцев. Менялся внешне, менялся внутренне. Люди приходили и уходили, а я лишь смотрел им вслед. Последнего человека удалость отпустить без боли и слез. Ну, как без боли. В первое мгновение было до одури обидно, я не понимал, зачем так поступили (если быть конкретнее - поцеловали и ушли), но, выкурив около половины пачки, успокоился.
А после мне стало всё равно. Конечно, всё равно относительно того, что было раньше, но это уже хоть какой-то прогресс.
Сейчас опять погружаюсь в мысли. Это плохо, в какой-то степени. Меня пытаются втянуть в отношения (втянуть - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум), однако я понимаю, что мне это не нужно. Не нужно с этим человеком. Нужно с тем, кто ушел, кто остался там, в прошлом, но который готов с распростертыми объятиями пригласить меня вновь на те же грабли. Увы, но теперь я не слеп.
"Ненастоящая фея с глазами зверя.
Ей бы взлететь к потолку, но она не умеет".
Олдос Хаксли несомненно прав.
"Барахтанье в дерьме - не лучший способ очищения".
Не намерен сдаваться. Дал слабину, но не опустил руки.
Чуть меньше полугода прошло, как я последний раз писал. Забавно, но не было потребности рассказывать что-либо.
Два дня консультаций, экзамен, день отдыха, три дня консультаций с одним днем отдыха, экзамен. Эта неделя с небольшим будет забавной. Экзамен стоит воспринимать как обычную диагностическую, несколько более серьезную, например, которую присылали из другого города. Не более того. Иначе совсем свихнусь.
Не думал, что так будет, но уже на третий день меня тошнит от "Captain Black". Скоро я весь пропахну этим дурманящим запахом табака, от которого меня уже воротит. Срочно отдать пачку Птице, оставив себе пару-тройку сигарет. Не более. Лучше уж куплю себе еще "Winston" и буду стабильно выкуривать три-пять сигарет в день, чем пытаться избавиться от вездесущего аромата вишневого табака.
Первая консультация будет через шесть часов, а я еще не сомкнул глаз. Не знаю. Спать нет желания.
Я ведь пытался меняться в течение этих пяти с лишним месяцев. Менялся внешне, менялся внутренне. Люди приходили и уходили, а я лишь смотрел им вслед. Последнего человека удалость отпустить без боли и слез. Ну, как без боли. В первое мгновение было до одури обидно, я не понимал, зачем так поступили (если быть конкретнее - поцеловали и ушли), но, выкурив около половины пачки, успокоился.
А после мне стало всё равно. Конечно, всё равно относительно того, что было раньше, но это уже хоть какой-то прогресс.
Сейчас опять погружаюсь в мысли. Это плохо, в какой-то степени. Меня пытаются втянуть в отношения (втянуть - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум), однако я понимаю, что мне это не нужно. Не нужно с этим человеком. Нужно с тем, кто ушел, кто остался там, в прошлом, но который готов с распростертыми объятиями пригласить меня вновь на те же грабли. Увы, но теперь я не слеп.
"Ненастоящая фея с глазами зверя.
Ей бы взлететь к потолку, но она не умеет".
воскресенье, 18 января 2015
Мне надоело ныть и постоянно быть в депрессии. Мне надоело постоянно заниматься самобичеванием (физическим и моральным), я устал быть слабаком.
В моей жизни нет ничего плохого, не считая одиночества (которое, впрочем, я не считаю плохим или мешающим чувствовать себя вполне счастливым).
Каждый год я поражаюсь тому, каким был в прошлом (месяце/году). И с каждым разом я понимаю, что учусь на своих ошибках и становлюсь все сильнее. И мне это нравится.
Если именно по данной ситуации, то:
- Мне нравится быть одному;
- Мне нравится не быть кому-либо обязанным (в плане отношений и прочего);
- Мне никто не трепет нервы своими истериками и бессмысленными спорами;
- Мне не нужно тратить свое время и деньги на кого-то, кроме себя, поэтому я живу почти роскошно;
- Мне очень и очень нравится быть одному.
Я смотрю сериал по ночам, читаю книги, занимаюсь собой и придумываю, как обустроить свою комнату. Много планов по ее оформлению, но ближе к лету я решу окончательно, что буду менять.
Хотя, сейчас я знаю одно: я окончательно решил менять себя. Во всех смыслах. И я начинаю меняться.
Пока на улице лежит снег, я поистине счастлив.
"Расстояния и пространства
Измеряя, пытаясь понять,
Ещё год, ещё одна станция,
Там уже нет меня".
В моей жизни нет ничего плохого, не считая одиночества (которое, впрочем, я не считаю плохим или мешающим чувствовать себя вполне счастливым).
Каждый год я поражаюсь тому, каким был в прошлом (месяце/году). И с каждым разом я понимаю, что учусь на своих ошибках и становлюсь все сильнее. И мне это нравится.
Если именно по данной ситуации, то:
- Мне нравится быть одному;
- Мне нравится не быть кому-либо обязанным (в плане отношений и прочего);
- Мне никто не трепет нервы своими истериками и бессмысленными спорами;
- Мне не нужно тратить свое время и деньги на кого-то, кроме себя, поэтому я живу почти роскошно;
- Мне очень и очень нравится быть одному.
Я смотрю сериал по ночам, читаю книги, занимаюсь собой и придумываю, как обустроить свою комнату. Много планов по ее оформлению, но ближе к лету я решу окончательно, что буду менять.
Хотя, сейчас я знаю одно: я окончательно решил менять себя. Во всех смыслах. И я начинаю меняться.
Пока на улице лежит снег, я поистине счастлив.
"Расстояния и пространства
Измеряя, пытаясь понять,
Ещё год, ещё одна станция,
Там уже нет меня".
четверг, 01 января 2015
Хотел подвести итоги уходящего года еще вчера , но так и не нашел сил. Ну и ладно.
Проснулся в десять утра , а на улице ярко светит солнце. На душе стало тепло. Накормили остатками салатов и фруктами. По телевизору идет "Ирония судьбы, или с лёгким паром", рядом лежат собаки, а на улице так пасмурно, что такое ощущение, что пойдет снег.
С утра с бабушкой пили игристое вино. То странное чувство , когда у тебя 0.39 промилле , а у твоего дедушки 0.37.
Проснулся в десять утра , а на улице ярко светит солнце. На душе стало тепло. Накормили остатками салатов и фруктами. По телевизору идет "Ирония судьбы, или с лёгким паром", рядом лежат собаки, а на улице так пасмурно, что такое ощущение, что пойдет снег.
С утра с бабушкой пили игристое вино. То странное чувство , когда у тебя 0.39 промилле , а у твоего дедушки 0.37.
воскресенье, 30 ноября 2014
Ты в коконе. Не в простом коконе. В ледяном. Этот лед настолько толстый, что ты не можешь пробить его, сколько бы сил не прикладывал. И кокон не пропускает никакие звуки наружу.
Ты в коконе. Ты обессилен и не знаешь, как оттуда выбраться.
Что тебе делать? Ты ждешь, пока кто-нибудь придет, вытащит тебя, но этого не происходит.
Что тебе делать?
Оставаться в коконе и позволить умереть настоящему себе?
Ты в коконе. Ты обессилен и не знаешь, как оттуда выбраться.
Что тебе делать? Ты ждешь, пока кто-нибудь придет, вытащит тебя, но этого не происходит.
Что тебе делать?
Оставаться в коконе и позволить умереть настоящему себе?
вторник, 18 ноября 2014
Взял и расплакался.
Ты не плакал целый месяц, а тут все полетело к чёрту, все, что ты копил в душе, вырвалось наружу. Ты просто взял и расплакался. Сидел и глотал слезы, хотя так хотелось рыдать в голос, кричать, чтобы хоть как-то избавиться от боли. Наверное, её настолько много , что ты вряд ли сможешь от нее избавиться.
Придумал новое развлечение. Вместо того, чтобы резать запястье, ты делаешь себе химические ожоги. Теперь твое запястье в старых шрамах от лезвия и в красных пятнах.
Ты просто сидел и плакал, глотал слезы, хотя так хотелось разреветься в голос. Просто от осознания, что и он тебя оставил. Ты остался совсем один. Читая эту строчку, ты вновь начинаешь плакать. Ты не можешь перестать плакать, тебе плохо, ты ломаешься. Ты рассыпаешься на мельчайшие частички. Тебя уже не спасти.
Ведь он оставил тебя.
Он ушел.
Он не сказал этого, но ты это чувствуешь. А чувства тебя не подводят.
И с каких пор я стал писать о себе от второго лица?
"So sleep, sugar, let your dreams flood in
Like waves of sweet fire, you're safe within".
Ты не плакал целый месяц, а тут все полетело к чёрту, все, что ты копил в душе, вырвалось наружу. Ты просто взял и расплакался. Сидел и глотал слезы, хотя так хотелось рыдать в голос, кричать, чтобы хоть как-то избавиться от боли. Наверное, её настолько много , что ты вряд ли сможешь от нее избавиться.
Придумал новое развлечение. Вместо того, чтобы резать запястье, ты делаешь себе химические ожоги. Теперь твое запястье в старых шрамах от лезвия и в красных пятнах.
Ты просто сидел и плакал, глотал слезы, хотя так хотелось разреветься в голос. Просто от осознания, что и он тебя оставил. Ты остался совсем один. Читая эту строчку, ты вновь начинаешь плакать. Ты не можешь перестать плакать, тебе плохо, ты ломаешься. Ты рассыпаешься на мельчайшие частички. Тебя уже не спасти.
Ведь он оставил тебя.
Он ушел.
Он не сказал этого, но ты это чувствуешь. А чувства тебя не подводят.
И с каких пор я стал писать о себе от второго лица?
"So sleep, sugar, let your dreams flood in
Like waves of sweet fire, you're safe within".
воскресенье, 09 ноября 2014
"Самобичевание - не выход", - говоришь ты себе, каждый день выпивая.
"Самобичевание - не выход", - а руки сами тянутся к лезвию.
Раньше ты боялся сделать хоть маленький порез, но теперь ты хочешь сделать их как можно больше и глубже. Ты уже не боишься боли.
Каждый вечер ты выпиваешь, берешь лезвие и идешь в ванную. Алкоголь в крови прибавляет решимости.
Ты подносишь лезвие к запястью, на котором уже не осталось живого места, вчерашние порезы еще кровоточат и рука предательски саднит. Ты подносишь лезвие и, в надежде сделать порезы как можно глубже и больше, надавливаешь. Металл рассекает кожу, ты чувствуешь это. Раньше ты боялся, и когда тебе было больно, ты сразу убирал лезвие, но теперь ты лишь продолжаешь делать порез. Ты видишь, как кровь выступает на коже и губы сами расплываются в улыбке. Но после пары порезов у тебя перестает получаться и ты начинаешь резать отчаянно, а в итоге у тебя получается много глубоких порезов.
Ты понял не так давно, что резать лучше и эффективнее вдоль, а не поперек. Все запястье теперь в длинных красных полосах, которые, возможно, заживут не так скоро.
Ты уже не боишься боли.
Ты почти целую неделю убиваешь себя алкоголем, ты почти целую неделю режешь запястье.
Тебе не страшно, тебе не грустно и не больно, как морально, так и физически. Тебе пусто.
Ты умер морально, ты лишь оболочка.
Тебе не больно.
"Самобичевание - не выход", - а руки сами тянутся к лезвию.
Раньше ты боялся сделать хоть маленький порез, но теперь ты хочешь сделать их как можно больше и глубже. Ты уже не боишься боли.
Каждый вечер ты выпиваешь, берешь лезвие и идешь в ванную. Алкоголь в крови прибавляет решимости.
Ты подносишь лезвие к запястью, на котором уже не осталось живого места, вчерашние порезы еще кровоточат и рука предательски саднит. Ты подносишь лезвие и, в надежде сделать порезы как можно глубже и больше, надавливаешь. Металл рассекает кожу, ты чувствуешь это. Раньше ты боялся, и когда тебе было больно, ты сразу убирал лезвие, но теперь ты лишь продолжаешь делать порез. Ты видишь, как кровь выступает на коже и губы сами расплываются в улыбке. Но после пары порезов у тебя перестает получаться и ты начинаешь резать отчаянно, а в итоге у тебя получается много глубоких порезов.
Ты понял не так давно, что резать лучше и эффективнее вдоль, а не поперек. Все запястье теперь в длинных красных полосах, которые, возможно, заживут не так скоро.
Ты уже не боишься боли.
Ты почти целую неделю убиваешь себя алкоголем, ты почти целую неделю режешь запястье.
Тебе не страшно, тебе не грустно и не больно, как морально, так и физически. Тебе пусто.
Ты умер морально, ты лишь оболочка.
Тебе не больно.
понедельник, 03 ноября 2014
23:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 01 ноября 2014
Немного.. пусто?
Ни единой мысли. Я просто оболочка.
Как глупо.
Кое-как закончил четверть, каникулы заканчиваются во вторник, пятого числа опять на учебу. Не отдохнул, но не чувствую усталости. Вообще ничего не чувствую.
Среду и четверг провел у тети, сидел с детьми. Мелкий заразил, теперь болит горло. Завтра у него день рождения, поедем в гости.
Я идиот. Нужно найти в себе силы никогда не пытаться вернуться к тому, кто оставил тебя. Нужно найти силы, да. А пока что я вновь хотел вернуться. Почти вернулся, но разум приходит как всегда вовремя. Разум, совесть и чувства. Сердце пренадлежит другому человеку , хотя, ему это не нужно. Но я всё равно надеюсь. Я не отступлюсь. Я ведь обещал сделать тебя счастливым.
"Отпусти и забудь, что прошло уже не вернуть".
Ни единой мысли. Я просто оболочка.
Как глупо.
Кое-как закончил четверть, каникулы заканчиваются во вторник, пятого числа опять на учебу. Не отдохнул, но не чувствую усталости. Вообще ничего не чувствую.
Среду и четверг провел у тети, сидел с детьми. Мелкий заразил, теперь болит горло. Завтра у него день рождения, поедем в гости.
Я идиот. Нужно найти в себе силы никогда не пытаться вернуться к тому, кто оставил тебя. Нужно найти силы, да. А пока что я вновь хотел вернуться. Почти вернулся, но разум приходит как всегда вовремя. Разум, совесть и чувства. Сердце пренадлежит другому человеку , хотя, ему это не нужно. Но я всё равно надеюсь. Я не отступлюсь. Я ведь обещал сделать тебя счастливым.
"Отпусти и забудь, что прошло уже не вернуть".
пятница, 17 октября 2014
Без тебя. А ты сама хотела оставить, я это чувствовал. Тебе просто нужен был другой человек. Не я.
Привыкаю к такой сладкой лжи. Хах. Боже, как я наивен. Ведь буквально во вторник , а тут у тебя фотографии с каким-то парнем, хотя ты твердила, что никогда с парнем не будешь. Но какое мне теперь дело? Это твоя жизнь. А я не хочу связывать жизнь с человеком, который изменяет собственным принципам.
Флу. Флуоксетин. Хорошие таблетки, потому что более я не знаю, чем запить свою боль.. а боль ли это? Наверное, просто пустота. Когда тебе лгут, что любят, когда тебя целуют губы, которые на самом деле никак не реагируют на твои, это пусто. Пусто, именно так.
На завтрак флу, на обед флу, на ужин флу. Как идеально.
Шелдон. Спасибо, что ты рядом. Спасибо, что ты не ушел, ведь я повел себя как настоящая шлюха, которая идет к тому, кто больше платит (в моем случае к тому, кто ближе). Но ты даже не осуждал за это, ведь каждому свойственно ошибаться. Ошибаться в людях особенно.
Как бы ты не отнекивался, как бы ты не пытался меня отговорить, я попытаюсь сделать тебя счастливым. Хоть немного. Это мое истинное желание.
Полюби такую глупую осьминожку, Шелдон.
Я ведь люблю тебя.
Привыкаю к такой сладкой лжи. Хах. Боже, как я наивен. Ведь буквально во вторник , а тут у тебя фотографии с каким-то парнем, хотя ты твердила, что никогда с парнем не будешь. Но какое мне теперь дело? Это твоя жизнь. А я не хочу связывать жизнь с человеком, который изменяет собственным принципам.
Флу. Флуоксетин. Хорошие таблетки, потому что более я не знаю, чем запить свою боль.. а боль ли это? Наверное, просто пустота. Когда тебе лгут, что любят, когда тебя целуют губы, которые на самом деле никак не реагируют на твои, это пусто. Пусто, именно так.
На завтрак флу, на обед флу, на ужин флу. Как идеально.
Шелдон. Спасибо, что ты рядом. Спасибо, что ты не ушел, ведь я повел себя как настоящая шлюха, которая идет к тому, кто больше платит (в моем случае к тому, кто ближе). Но ты даже не осуждал за это, ведь каждому свойственно ошибаться. Ошибаться в людях особенно.
Как бы ты не отнекивался, как бы ты не пытался меня отговорить, я попытаюсь сделать тебя счастливым. Хоть немного. Это мое истинное желание.
Полюби такую глупую осьминожку, Шелдон.
Я ведь люблю тебя.
суббота, 11 октября 2014
Сегодня ездили на ВДНХ. Наверное, уже как традиция - всей семьей ездить на выставку сельского хозяйства в десятых числах октября.
Старался не подавать виду, что все не очень радужно, но отец всё равно заметил. Ладно, вроде ничего не говорил после.
Катались на аттракционе "Тройка". Уговорил отца и катался с ним. Он сказал, что последний раз катался на "Тройке" в детстве. Хах, как забавно.
Целый день болит сердце. Боже, я сдохну скоро, если оно не прекратит болеть. Как только я вспоминаю о ней, оно болит.. А не думать о ней я не могу. Просто не выходит. Слишком волнуюсь за нее, беспокоюсь.. не знаю, что сказать, чтобы все было хорошо.
Как бы она не пыталась меня убедить, что все хорошо, я чувствую, что это не так.. боже, сердце, прекрати болеть, я не могу, уже тело отнимается и я теряю чувство реальности..
Взял на вокале песню "Би-2 - Молитва".. взял ее, чтобы спеть тебе. Потому что, знаешь, там есть одна фраза..
"Я не один, но без тебя просто никто".
Старался не подавать виду, что все не очень радужно, но отец всё равно заметил. Ладно, вроде ничего не говорил после.
Катались на аттракционе "Тройка". Уговорил отца и катался с ним. Он сказал, что последний раз катался на "Тройке" в детстве. Хах, как забавно.
Целый день болит сердце. Боже, я сдохну скоро, если оно не прекратит болеть. Как только я вспоминаю о ней, оно болит.. А не думать о ней я не могу. Просто не выходит. Слишком волнуюсь за нее, беспокоюсь.. не знаю, что сказать, чтобы все было хорошо.
Как бы она не пыталась меня убедить, что все хорошо, я чувствую, что это не так.. боже, сердце, прекрати болеть, я не могу, уже тело отнимается и я теряю чувство реальности..
Взял на вокале песню "Би-2 - Молитва".. взял ее, чтобы спеть тебе. Потому что, знаешь, там есть одна фраза..
"Я не один, но без тебя просто никто".
воскресенье, 05 октября 2014
Сегодня был незабываемый день.
Знаешь, поначалу я боялся сказать что-то не то, потому что чувствовал себя, действительно, немного угнетенно. Мне не хватало твоих прикосновений. То, что я не смог взять тебя сначала за руку, немного убило.
Ждать Юи, сидя на двенадцатом этаже.. хах, что же она за социофоб, господи. Но я рад, что вы поладили, честно. И она тебя одобряет, а ведь всех (абсолютно всех) она не одобряла и ненавидела даже.
Стоять с тобой на шестнадцатом этаже, целоваться, медленно, так тягуче приятно. Касаться твоего языка своим, покусывать губы.. Боже, мне казалось, что весь мир остановился, что существуем только мы..но едкие комментарии Юи иногда выбивали из колеи и заставляли краснеть.
Я просто таю от твоих ласк, а когда ты ставила мне засос.. господи, я думал, что сойду с ума, ведь это настолько приятно - когда твои губы касаются шеи, когда ты сжимаешь мои волосы на затылке, жадно впиваясь зубами в нежную кожу.. я просто плавился и думал, что не вынесу, настолько это возбуждало.
Я не хотел, чтобы ты уезжала. Я хочу, чтобы ты всегда была рядом.
Твой подарок.. знаешь, это так мило. Наверное, мне никто не делал таких подарков. Как будто ты, действительно, просто читаешь мои желания. Я всегда мечтал о каком-то общем символе, так сказать..
Пожалуйста, не грусти. Я не могу выносить этого, мне тоже становится грустно, ведь я чувствую все то, что чувствуешь ты.. я чувствую, когда тебе грустно, когда весело, когда ты обижена или наоборот, счастлива. Я все это чувствую, и порой эти ощущения ранят больше, чем какие-либо слова..
Плевал я на всех, кроме тебя. Что бы Юи не говорила, я приеду и мне будет плевать на всех, кроме тебя. Ведь я люблю тебя.
Пожалуйста, не говори мне "пока" вместо "спокойной ночи". Не прощайся со мной..
Знаешь, поначалу я боялся сказать что-то не то, потому что чувствовал себя, действительно, немного угнетенно. Мне не хватало твоих прикосновений. То, что я не смог взять тебя сначала за руку, немного убило.
Ждать Юи, сидя на двенадцатом этаже.. хах, что же она за социофоб, господи. Но я рад, что вы поладили, честно. И она тебя одобряет, а ведь всех (абсолютно всех) она не одобряла и ненавидела даже.
Стоять с тобой на шестнадцатом этаже, целоваться, медленно, так тягуче приятно. Касаться твоего языка своим, покусывать губы.. Боже, мне казалось, что весь мир остановился, что существуем только мы..
Я просто таю от твоих ласк, а когда ты ставила мне засос.. господи, я думал, что сойду с ума, ведь это настолько приятно - когда твои губы касаются шеи, когда ты сжимаешь мои волосы на затылке, жадно впиваясь зубами в нежную кожу.. я просто плавился и думал, что не вынесу, настолько это возбуждало.
Я не хотел, чтобы ты уезжала. Я хочу, чтобы ты всегда была рядом.
Твой подарок.. знаешь, это так мило. Наверное, мне никто не делал таких подарков. Как будто ты, действительно, просто читаешь мои желания. Я всегда мечтал о каком-то общем символе, так сказать..
Пожалуйста, не грусти. Я не могу выносить этого, мне тоже становится грустно, ведь я чувствую все то, что чувствуешь ты.. я чувствую, когда тебе грустно, когда весело, когда ты обижена или наоборот, счастлива. Я все это чувствую, и порой эти ощущения ранят больше, чем какие-либо слова..
Плевал я на всех, кроме тебя. Что бы Юи не говорила, я приеду и мне будет плевать на всех, кроме тебя. Ведь я люблю тебя.
пятница, 03 октября 2014
Как забавно.. сегодня ровно год, как я занимаюсь вокалом и ровно год, как знаком с Морковкой.
На улице холодный ветер, но радует, что я тепло одет.
Бог не подарил мне мозги, увы. Я никогда не думаю, что делаю и никогда не понимаю, когда могу сделать больно человеку, который мне дорог, которого я люблю больше жизни. Как же глупо, боже. Я ведь, правда, мудак.
Нужно найти в себе силы не реветь; нужно успокоиться, но вряд ли это получится.
Когда ты приедешь, я зацелую тебя до боли в губах и мне плевать будет на весь мир.
Я боюсь потерять тебя, потому сегодня чуть не потерял. Боже, мне казалось, что весь мир в тот момент остановился, мне казалось, что я начинаю медленно умирать, ведь фраза "удачи во всем" означает, что дальше ты не будешь со мной.. я никогда так не боялся потерять человека. В тот момент настолько сильно тряслись руки, что я думал просто взять и позвонить тебе.. Боже. Господи боже мой, дай мне мозгов, чтобы я больше не творил такую ересь.
Выкинул лезвие к чёрту, а булавки использовать буду лишь для того, чтобы плести фенечки. Да. И первым делом я сплету ее тебе.. Красно-голубую, как ты и хотел..
Господи боже, надеюсь, ты когда-нибудь сможешь простить такого идиота, как я..
На улице холодный ветер, но радует, что я тепло одет.
Бог не подарил мне мозги, увы. Я никогда не думаю, что делаю и никогда не понимаю, когда могу сделать больно человеку, который мне дорог, которого я люблю больше жизни. Как же глупо, боже. Я ведь, правда, мудак.
Нужно найти в себе силы не реветь; нужно успокоиться, но вряд ли это получится.
Когда ты приедешь, я зацелую тебя до боли в губах и мне плевать будет на весь мир.
Я боюсь потерять тебя, потому сегодня чуть не потерял. Боже, мне казалось, что весь мир в тот момент остановился, мне казалось, что я начинаю медленно умирать, ведь фраза "удачи во всем" означает, что дальше ты не будешь со мной.. я никогда так не боялся потерять человека. В тот момент настолько сильно тряслись руки, что я думал просто взять и позвонить тебе.. Боже. Господи боже мой, дай мне мозгов, чтобы я больше не творил такую ересь.
Господи боже, надеюсь, ты когда-нибудь сможешь простить такого идиота, как я..
вторник, 30 сентября 2014
Нужно с чего-то начать, но в голову ничего не идет, а сплошняком писать все как-то не к месту совсем.
Что ж..
Найти в себе силы воли и написать девушке из тематического паблика. Общаться с ней, даже жутко смущаясь и не зная толком, что говорить.
Наверное, я никогда бы не подумал, что мои первые отношения вне виртуалии начнутся именно так.
Неделя. Всего чертова неделя, как я написал ей, чертова неделя, как мы вместе. И буквально день (учитывая, что сегодня уже вторник - два), как я её видел. Целый день вместе. Наверное, о таком можно только мечтать.
Я никогда не чувствовал себя настолько счастливым. Просто ходить с ней за ручку, обниматься, целоваться, наплевав на всех... Наверное, это и есть счастье.
Видеть, как она улыбается, слышать её смех и жутко краснеть, просто теряя дар речи, когда она буравит тебя взглядом, хитро улыбаясь. Ходить с ней по магазинам, кушать пирожные и умудриться перепачкаться в креме, делать множество фотографий буквально ни о чём. И просто таять, когда её губы накрывают твои.
Ниже. Я ей по подбородок. Господи, как же удобно целовать её в шею, тем более, что её это возбуждает. Хах, какой же я коварный.
Её брат знает обо мне. Её мать одобряет её выбор и говорит, что я очень хороший и чтобы мы не расставались. Вряд ли я её отпущу. Да и она меня точно не отпустит.
Я просыпаюсь каждый день с улыбкой на губах, зная, что этот день я проведу, вновь общаясь с ней.
Ты сказала, что приедешь в эти выходные, что брат тебя подвезет. Господи, я сдерживал радостный писк, но слезы на глаза выступили. Вновь.. вновь целый день вдвоем. Господи, о таком можно только мечтать.
Я знаю её так мало, но такое ощущение, что очень много.
Мы просто нашли друг друга.
Знаешь, ты права. Мы просто должны были пройти тех людей поодиночке, чтобы после всего этого встретить свое счастье.
Я живу тобой.
"Мы с тобой инь и янь. Ты светленький, я темненький".
Что ж..
Найти в себе силы воли и написать девушке из тематического паблика. Общаться с ней, даже жутко смущаясь и не зная толком, что говорить.
Наверное, я никогда бы не подумал, что мои первые отношения вне виртуалии начнутся именно так.
Неделя. Всего чертова неделя, как я написал ей, чертова неделя, как мы вместе. И буквально день (учитывая, что сегодня уже вторник - два), как я её видел. Целый день вместе. Наверное, о таком можно только мечтать.
Я никогда не чувствовал себя настолько счастливым. Просто ходить с ней за ручку, обниматься, целоваться, наплевав на всех... Наверное, это и есть счастье.
Видеть, как она улыбается, слышать её смех и жутко краснеть, просто теряя дар речи, когда она буравит тебя взглядом, хитро улыбаясь. Ходить с ней по магазинам, кушать пирожные и умудриться перепачкаться в креме, делать множество фотографий буквально ни о чём. И просто таять, когда её губы накрывают твои.
Ниже. Я ей по подбородок. Господи, как же удобно целовать её в шею, тем более, что её это возбуждает. Хах, какой же я коварный.
Её брат знает обо мне. Её мать одобряет её выбор и говорит, что я очень хороший и чтобы мы не расставались. Вряд ли я её отпущу. Да и она меня точно не отпустит.
Я просыпаюсь каждый день с улыбкой на губах, зная, что этот день я проведу, вновь общаясь с ней.
Ты сказала, что приедешь в эти выходные, что брат тебя подвезет. Господи, я сдерживал радостный писк, но слезы на глаза выступили. Вновь.. вновь целый день вдвоем. Господи, о таком можно только мечтать.
Я знаю её так мало, но такое ощущение, что очень много.
Мы просто нашли друг друга.
Знаешь, ты права. Мы просто должны были пройти тех людей поодиночке, чтобы после всего этого встретить свое счастье.
Я живу тобой.
"Мы с тобой инь и янь. Ты светленький, я темненький".